Én a topik nyitásakor ezen csak egy nagyot röhögtem, de idővel beláttam, hogy a téma igenis nagyon komoly, olyannyira, hogyén már jó néhány éve igennel válaszolok a erre a kérdésre.
Az ilyetén viselkedésnek legalább három, igen nagy haszna van:
--- Azoknál, akiknél prosztata nagyobbodás esete forog fenn (mint pl. III. Károly királynál, vagy nálam) ez a módszer, pláne mélyen előre hajolva közben, olyan pozícióba helyezi a dülmirigyet, hogy a hólyag ürülése sokkal alaposabb és gyorsabb (tessenek megkérdezni az orvosukat!),
--- a WC környéke teljesen tiszta marad és megszűnik a fürdőszobát elárasztó húgyszag. (Hacsak nincs a WC körül permanens takarítás, ami praktice képtelenség.)
--- Éjszakai vizelésnél nem kell felkapcsolni a villanyt, hogy felléphessünk a pontos célzás igényével.
Ne aggódj, balkáni túrákon vagy megtanulod, vagy el kell viselned a felfrecsegést a magasból pottyantóson. Brrr.
Amúgy nagyon egyszerű. Csavaros tetejű befőttesüveg. Tető le, zsebbe, táskába eltesz. Balkézben a papír, jobban az üveg. Gatyó bugyival együtt letol, enyhe guggolás. A szoknya jobb, azt csak fel kell hajtani, az áll alá beszorítható a szövet. Ilyenkor akár mellőzheted is a guggolást, a laza bugyit elég félrehúzni is. Bal kisujj bekasztva a bugyi alsó részébe, a többi ujj tartja a papírt. Kis terpesz, üveg odatart, illeszt, pisilés indul. Csak arra kell ügyelni, hogy az üveg 3/4-ig legyen, ne tovább, akkor biztosan nem lötyög ki. Elveszed onnan az üveget jobbra húzva, azonnal használatba veszed a papírt. Szinte kizárt, hogy a bugyira akár egy csepp is menjen. Ha kell még, akkor kiüríted az üveget (földre, mosdóba, csatornába, ahogy lehet), a szélét tiszta papírral körben megtörlöd és da capo.
A tetőt az üres üvegre rá lehet tenni, így szagtalan. Az első adandó alkalommal mosószeres vízzel alaposan el kell mosni, és legközelebb is használható.
Ha befőttest nem vitt valaki, akkor végszükség esetén az ásványvizes PET-palackot egy bicskával meg lehet fosztani a felső 1/5-étől, és abba is lehet, de az csak egyszer használatos. Nem olyan jó, mert éles a vágott szegély, így nem célszerű hézagmentesen illeszteni. Mellesleg a befőttes nagydologhoz is használható, csak ügyesen föléje kell guggolni. Bármelyik erdei, mezei természetes talaj tisztább egy balkáni WC padlójánál! A "földbe vájt, hosszúkás lyuk, kétoldalt recés panel, és mindenütt pisi-kaki" típusú, a déli országokban megszokott borzalomnál sokkal higiénikusabb.
Plusz, ha kempingezni mégy autóval, amúgy is viszel otthonról eltett lecsót, nem? Gyakorlatilag az autópályák melletti benzinkutaknál rendes WC van még a szerbiai ÖMW-kben is, aztán a kempingbe megérkezve az első vacsira lecsót csinálsz. Elmosod, és máris megvan a szükséges befőttes üveged.
Egy nőismerősöm szerint minden nő megpróbál életében egyszer legalább állva pisilni. Egyszer én is szemtanúja voltam egy ilyennek, amikor is egy ismerős kislány állva pisilt: kicsit széjjelebb rakta a lábát, és lazán tudott, mivel még teljesen csupasz volt neki. Ezt a kunsztot ma már biztosan nem tudná megcsinálni, bár ha legközelebb találkozunk, rákérdezek (több mint 20 évvel ezelőtt történet a dolog, én is eléggé fiatal voltam még).
Üdv,
p
Ezt el kell hogy meséljem nektek. Egy régi jó ismerősömmel összefutottam egy nyilvános sportrendezvény férfiöltözőjének wc-je előtti mosdónál (mivel edzés előtt mindenki pisál egyet a biztonság kedvéért), ahol az ismerősöm éppen a farkát mosta pisilés után. Előrevezetem: a srácnak meglehetősen nagy farka van, de megnyugtatott minket, hogy az már nem nő, csak feláll és megkeményedik. Szóval mossa éppen (nem hord egyébként alsót), én meglátom, rámosolyodok, köszönök neki: "Szia C", rámnéz, elmosolyodik, visszaköszön: "Szia P", és nyújtja is a kezét, és én megragadom (a kezét), férfias (és jó vizes) kézfogás, jól megrázzuk, közben meg a farka a sliccből kilógva csapkod jobbra-balra, és közben "Hogy vagy, jól vagyok, de régen láttalak, de örülök, stb...". :-)))
És tényleg nagyon örültem neki, hogy újra találkoztunk, szemmel láthatólag ő is. De ne gondoljon senki semmi disznó dologra, ha lehet... ;-)
Üdv,
p
Épp az útóbbi hetekben gondolkoztam rajta, hogy felhozom ezt a topicot, mivel az egyik legjópofábbnak tartom az index-en. Látom, más is gondolt erre...
Hátha az újoncok is megosztják velünk, hogyan... :)
Sajnos, úgy tűnik nem nagyon fogott meg senkit a téma. :(
De szoktak, csak altalaban nem, mert ez a modszer rendkivul rossz hatasfoku. Persze az mas, amikor mas urito muvelethez le kell ulni. Akkor persze menetkozben felallni nem erdemes. (Lasd. a hatasfokot)
Sziasztok! Tudom újjat mondok,de nagyon igazságtalanság,hogy csak nekünk csak ülve lehet pisilnunk.Pl a buszon mikor megyünk és megállunk pisili a fiúk olyan gyorsan elintézik és hát persze ,hogy a lányokra kell várni!!
Tényleg, a fiúk nem szoktak ülve pisilni?
hát csak ennyit akartam....
Hogy madnem fel ev utan valaszoljak a biciklis kerdesre, igen. Illetve nem csak a Touron hanem minden bicikliversenyen. Az egyik baratom regen bringazott, es amikor kezdo volt, o sem hitte el. Kerdezte a mellette hajto, mar rutinosnak tekintheto gyereket a dologrol, aki megvetoen vegigmerte, majd lekezeloen kozolte, hogy:
- Mindjart megmutatom, ocsi.
A srac szepen elengedte a kormanyt, oldalt, a nadragszaron keresztul elovette, aztan tuz. Na, ekkor futott be a bringa elso kereke egy katyuba. A gyerek felkezzel lekapott a kormanyhoz, nem is esett el, de ha mar elkezdtel vizelni, hat abbahagyni azert nem olyan egyszeru, foleg, ha kozben igazan arra figyelsz, hogy ne torold vegig az utcat. Szoval mire sikerult magat egyenesbe hoznia, mar tiszta hugy volt derektol lefele, de legalabb az arcabol is visszavett egy kicsit a tovabbiakban.
